8 de novembro de 2011

e andando.


Na verdade nunca presenciei um momento tão adequado quanto este.

É.

Pela primeira vez eu odeio as linhas que escrevo e não é aquele papo de auto-piedade, mas é que esta passando coisa demais na minha frente e eu tirei um tempo para viver tudo o que eu sinto vontade. Eu tento escrever uma coisa aqui, outra lá, mas nada se encaixa como antes. Tenho uma amiga que sempre me diz para não parar, só que anda tudo tão bom e eu só sei relatar minhas dores, and now?!

Eu já disse que eu odeio sapos?!
Odiar não é bem a palavra, eu tenho mesmo é pavor dessas criaturas.
E já como esta que vos fala tem uma sorte invejável, neste final de semana me deparei com um brother destes, e travei. No amplo sentido da palavra travar, é, se alguém filmasse minha reação eu concerteza participaria do CSI, na próxima temporada.Enfim, a criatura me olhava de uma formava assustadora e só o que fiz foi gritar nada mais.


Você deve estar pensando o que este lindo sapo tem haver com o meu raciocínio não é?!

Pois bem, depois da minha atuação digna de Oscar, percebi que antigamente eu vivia assim, travada, com medo de dar de cara com algum sapo, ou aflita com a possibilidade de viver em lugares úmidos. E para esconder isso eu tentava demostrar o contrario, a fortaleza móvel, a alegria imunda. Quanta besteira eu fiz me apoiando nesse medo porco. Tudo demais e não era preciso.
Ai que eu falo que eu sabia escrever disso tudo, eu gostava de manter (por menor que fosse) uma culpa ou dor aqui dentro, porque eu pensava que isso me catalisava, haha, mais uma babaquice guria. 
E tem tanta gente por ai que não tem um terço da minha coragem, ou você acha que dar a cara a tapa não é um ato nobre?!
Hipocrisia a parte, eu gosto do fio arrebentado, da noite bem dormida, da bebida fermentada, de música boa e simples. Acho que como a maioria dos corações púberes, eu não anseio a rua sem saída. 
Com o tempo vou me formando nas condolências da vida e nas viagens curtas que minha cabeça percorre. Gosto do que me tornei e das minhas mudanças diárias. Eu faço as minhas orações simplórias e ainda preservo aqui uma nostalgia mágica, uma lasca de saudade e nada mais de amores mal resolvidos.
Ultimamente ando prezando os bons colos, as risadas infames e os vícios malditos. Sabe, eu nunca fui de muita conversa mesmo, sempre fiz um pouquinho de questão de manter este ar incrédulo e petulante, afinal, onde eu moro eu só preciso olhar pra dizer o que verdadeiramente esta se passando.

E isso raro meu bem, ra-ro.

31 de outubro de 2011

contágio.



'eu só rezei para que você partisse...'
Lorrânia Viana.

Eu só segui minha vida. Eu só quis que você fosse embora, que suas memórias não existissem mais, eu só desejei que eu não tivesse te conhecido.
O que mais me dói é que seu toque, pele, risada, tudo ficou grudado aqui em meu peito, na minha memória. Hoje eu estive conversando com as minhas melhores amigas, mas não passou a minha vontade, pelo ao contrario guri, quanto mais eu tento tirar você mais você prega.

Deixa-me. 
Sai daqui.

Liberta-me desta dor que eu não consigo. Vai, segue seu caminho. Escuta uma musica que lembre a gente, mas, por favor, não volte. Eu já me martirizei demais por você e sei que você já se matou demais por mim. 

Foi lindimais meu amor, e no fundo eu só queria que você mandasse o mundo se explodir e segurasse minha mão, nada mais, sem mais.
Eu te mostrei de todas as formas que era você. Se um dia fechou os olhos, não foi por falta de sol. Eu te quis tanto meu menino, tanto.

Sabe, quando sinto sua falta eu luto para apenas escutar sua voz, mas sabe o que é?! A minha felicidade vem primeiro bem antes da sua.

19 de outubro de 2011

kiwy.

Eu no fundo to morrendo, me matando por você, mas eu não te quero não. Eu sinto seu cheiro, sua vontade, eu sinto você rapaz, só que você já me doeu tanto que me dói pensar em você.
Eu to tão perto, a pracinha esta bem aqui do meu lado, mas sabe o que é?! Eu me matei tanto que não sobrou nada. Nosso amor foi tão lindo, intenso, louco, que ate sua índole duvidou desta loucura. Toma-me cara, eu queria que sua tatuagem estivesse aqui, do meu ladinho, essa que eu suspirei tantas vezes por uma noite linda.
Eu não quero escrever tanto, eu só quero que todos saibam que valeu a pena, que você é único pequeno, me leva daqui, por favor. Eu acreditei tanto que é triste essa desilusão.
Nunca te resume. Jamais esse amor, o sexo, sua pele, jamais você.
Vou morrer feliz. Escolhi te matar, escolhi ser eu, ser meu fruto. Carinha me leva, sabe o que é?! La no interior eu vou sempre sua, pra sempre a mulher que te magoou.
Tudo seguiu, é assim que devemos continuar, em frente sem olhar para traz. Me guarda na sua mesa que eu te guardo no meu coração.
Sentirei saudades. 

2 de outubro de 2011

safra.



Estou meio sem sono, os mosquitos fazem aquele barulhinho chato perto dos meus ouvidos e as minhas costas estão doendo, é acho que hoje é domingo.
Olhando algumas fotos e bobagens de anos atrás, me deparei com uma questão que nunca parei exatamente para concordar ou discordar, sei lá, no entanto só agora sentada nessa cadeira horrorosa que meu pai insiste em não trocar que finalmente resolvi escrever sobre o assunto.
Se você for parar para ler esse texto, provavelmente questionara de onde tiro tanta paixão pelas diferentes formas do amor. Sabe o que é?! Tenho o dom de sempre entrar com a bunda nos términos das relações nas quais me jogo completamente, sem medo dos dentes que perco quando levo um baita tombo, fazer o que colega, ossos do oficio de uma mente perturbada.
Pois bem, hoje eu percebo o que realmente era desnecessário, mas, por favor, como colocar isso numa cabeça púbere, onde o mundo pode acabar em instantes e você nunca mais poderá fazer nada de bom nessa vida. O dia em que alguém conseguir usar todo esse ardor dos jovens me diga, por gentileza, pois usarei isto como catalisador para a minha árdua rotina. Como eu era imbecil, nada de modéstia mesmo, as minhas paixões avassaladoras não passavam de um semestre e eu me doía inteira quando a rejeição se tornava minha brother, pra que guria?! Deveria existir um manual de sobrevivência para essas épocas do cão, senhor amado.
Algumas coisas que antes eu achava o cúmulo, agora já não me tiram do lugar. Creio que aos olhos de fora isso possa parecer hipocrisia de minha parte, mas querem saber de uma coisa?! Eu não estou nem ai, e não é aquele papo de quem paga minhas contas sou eu, até porque eu dependo do meu excelentíssimo marido e da solidariedade dos meus pais, então é só que eu cessei com esse lance de julgar os outros por suas escolhas tomadas, eu mal me dou conta das minhas.
É isso, porque não ter essa plenitude antes?! Na-na-ni-na-não, seria fácil demais, a senhorita aqui tinha que se espatifar de um lado, levantar e descontar toda a magoa no próximo trouxa que aparecesse, sofrer mais um bocadinho, enfiar a cara na bebida, se apaixonar pelo carinha mal das historias, eu precisava de tudo isso até me deparar com o caminho para me encontrar.
Conseguem compreender aonde quero chegar?! É lindimais viver. E é mais lindo ainda pensar que agora que esta só começando. É agora que eu começo a sentir um amor inimaginável.
Já que é assim, me deixa sair de frente desse computador e ir dar um beijo na minha plenitude. Ela mede quarenta e seis centímetros, não pesa mais que três quilos e se chama Pedro.

Boa noite,
L.

31 de agosto de 2011

grata.



Da minha boca não sairá à indiferença que tanto escutei. Observar tudo em silêncio é coragem demais, responder suas maledicências com educação é um exercício diário, não cabe a mim te julgar como você me crucificou.

O som que vem de fora estampa em minha cara a fraqueza que seu corpo expõe, a vida medíocre e nada satisfatória que você resolveu seguir e que no fundo eu não me rasgo pelo seu trilho. 
Olha menino, eu continuo me importando com a sua felicidade, mas por gentileza, faça dela verdadeira, nada de sorrir em meio às fotos e camuflar a sua insatisfação.
Percebi que o tempo realmente passou para mim e contigo ele foi mais modesto, simplório para ser mais direta. O seu orgulho ainda esta ai, a sua mania de ferir com duras palavras ainda permanece e seus pensamentos ainda te confundem demais para te deixar seguir em frente.
Caio F. disse ‘Respeito tanto que me calo’, pois bem, é exatamente assim que me comporto hoje. Eu te respeito tanto meu menino que prefiro não opinar diante das suas brutezas ou simplesmente não me levantar enquanto você corre do inevitável. Respeito suas duvidas, suas crises, respeito até quando me diz não me querer mais, eu me respeito tanto dessa vez.
Se eu pudesse mudaria muitos móveis de lugar, seguraria sua mão com mais força, enfrentaria seus medos por você, mas não, é bonito ver sua masculinidade aflorada, te ver segurando as rédeas, por mais que estas estejam arrebentando.  Eu te quero tanto bem que se for preciso me afasto.
É muito mais prazeroso encarar a vida com bom humor e despretensão, sem pensar demais, só de me preocupar com as contas no fim do mês já é tão estressante. Agradeço ao Cara pelos dias escorrerem por entre os meus dedos, seria calamitoso se respirar continuasse a doer.
Não vou esperar nada, só me calar e continuar pavimentando a rua que caminho.

21 de agosto de 2011

risco.


' Saiba que o simples perfume de uma flor

Pode vir, e ser um grande amor na sua vida
Não gaste palavras pra viver
De iludir, os seus sonhos tão raros com mentiras
Não maltrate o coração,
Que dedicou, ao seu sorriso as suas batidas
Será livre pra sentir
Anseios de uma paixão, a ser uma história linda

Diga que me adora


Deixe o orgulho e venha, porque já
Está na hora, da gente se encontrar e sermos um
Mas não demora, que é pra chama não desencantar
Se esvair no ar, e só restar lembrança '

Sorri, Sou Rei - Natiruts


Acabou o que mesmo?! Tira-me esta duvida que assola o meu peito porque os meus pensamentos vagam por entre os beijos tórridos e a conversa fácil.

Do que você quis fugir agora?! Da verdade estampada na sua cara, do erro que estávamos cometendo e que estava nos satisfazendo?! Da primeira vez doeu demais, meu ar foi embora e a morte foi minha amiga mais próxima. E agora?!
Fuja, corra, se distancie, mas pra que!? É pergunta demais meu garoto, me dê respostas, nada de conhecer nova garota, isso não me detém e não me venha com essa de que não me quer mais. Já escutei mentira demais da sua boca. Você me anseia, me deseja, você me devora só com os olhos.
Sinceramente acho que errar deveria ser adjetivo de amor, é engraçado demais como erramos e nos consertamos em pouco tempo. Da primeira vez eu me culpei tanto por você ter ido embora, só que agora, só agora percebi que o medo partiu dai. 
Me chame de inconseqüente, louca, negligente, seja mal educado quanto precisar, mas eu nunca vou sair do seu corpo, você tem medo deste devaneio que nos rodeia, medo da minha coragem, a verdade é que eu sempre vivi do amor, exatamente como os poucos e bons.
Que tentativa frustava de retomar a história, mesmo sabendo que no fundo você nunca saiu dela, sabe eu não estou disposta a te convencer de nada não meu amor, eu disse olhando nesses olhinhos apertados que eu ficaria do seu lado enquanto fosse leve e engraçado, para mim continua sendo, só você que não consegue.
Como diz a música ali em cima, não se demore meu bem, independente dos rumos tomados, tenha certeza que da minha boca você só receberá flores e melodia, sem esperar nada em troca, sem esperar você. Eu não tenho motivos para te afastar como antes, pelo ao contrário, eu só tenho pretextos para te usar como inspiração e vida.
Felicidade é o que desejo com toda veracidade e afeto. 
Vamos ser reis nesta terra de corações medíocres, como sempre fomos, sentirei saudades de colocar nossa linda história em uma mesa.

Vamos em frente?!

27 de julho de 2011

try.



Sexo com amor não é melhor, 
mais do que isso: é sincero.
Carpinejar.

Eu poderia escrever sobre tantas coisas. Eu gostaria de rabiscar sobre suas manias, minhas risadas, cada pedacinho, mas não, me da uma preguiça absurda desta vez. Percebi que o mais medroso é você, sua repetição infindável chega a ser engraçada, não se preocupe meu amor, acho que só você não compreendeu que agora eu sou a mais segura.  O meu silêncio não é sinônimo de fantasia, é que eu simplesmente não estou a fim de pensar além contigo.
É, eu gostaria de escrever mais coisas sobre o que passamos, mas acho mais apetitoso viver e esperar que quando a porta se fechar você segure na minha mão como antes, eu disse que seria leve agora.
E caso não seja eu pego a minha bolsa e vou embora, sem dor e sem rancor.

Não que eu te amo menos, é só que eu me amo mais.




21 de julho de 2011

3.33



Eu precisava ver você tocando mais uma vez.

Nós sempre precisamos um do outro, tanto que não soubemos controlar todo esse amor que exalava, aonde erramos?! Você não tem idéia do quanto sonhei com seu cheiro, seu gosto, seu corpo, eu sonhei de verdade, te desejei todos os dias, desde o dia em que você foi embora.
Erramos tanto, crescemos tanto, mudamos, mas nada mudou de verdade não é?! Você me olha do mesmo jeitinho de antes, me encara como se eu fosse à visão mais bela que contemplou, o seu sorriso ainda é bobo demais para mim. E pensar que dormi chorando tantas noites pensando que você já tinha me esquecido.
Tudo foi dito de uma maneira simples, direta, sincera. É como você disse, nos perdemos por bobeira. É como eu disse, não sabíamos que era possível amar dessa forma.  Nada mudou. As horas se passaram e as conversas fluíram como antigamente, os toques sutis nos denunciaram, e ainda mantivemos o ritmo sincronizado do copo e do vício.
Você lembra as minhas manias idiotas, sabe de que lado minha boca entorta, os olhinhos apertados vibram com as minhas historias bobas.
Eu precisava ouvir da sua boca que ainda sou eu.
Eu quero escrever tanta coisa, quero gritar pra quem quiser ouvir que somos nós, mas isso é relevante desta vez. O que realmente importa é que agora agente sabe, de verdade. Hoje eu fui embora com o coração partido de te deixar, mas com uma plenitude que eu não sentia há tempos, uma calmaria que só nos seus braços é possível sentir.
O bilhete deixado em cima das suas coisas é verdade, já vimos que é desnecessário fugir desse amor todo.

Eu te disse: hoje e sempre.

31 de maio de 2011

360º


'Deixa eu te contar um segredo...'
Lorrânia Viana.


A insônia é minha amiga fiel, dessas que posso contar nas melhores horas da noite. Eu não sei se os finais de temporada dos meus seriados favoritos me emocionam ou se gosto de me inspirar nos dramas alheios, acho que os meus são insuficientes.
Algo me chamou atenção hoje, uma personagem que nem gosto tanto, uma daquelas que esta ali simplesmente porque tem que preencher uma vaga, uma dessas daí mesmo, enfim... hoje ela foi fundamental. Engraçado como até os personagens sem graça tem seu dia.  Pois bem a sem sal me mostrou que no amor impossível o que mais dói é quando ele te deixa ir, é tipo ‘vai seja feliz’ ou ‘eu te amo tanto que quero sua felicidade acima de tudo’. Isso tudo é uma porcaria sabia?! Será que da para consumir toda essa alegria ao lado de quem se ama?! Só pode dar audiência ora, um chora de um lado, outro enche a cara e se lamenta com os amigos mais amargurados ainda, e depois eu que sou a autodestrutiva por ter como válvula de escape o meu modesto blog. Ah ta.

Se eu for parar e pensar que as coisas que sinto aqui dentro são tão confusas e ao mesmo tempo tão organizadas, eu surto, sério. Sabe a personagem chatinha que falei ali em cima?! Então, ela amou loucamente, foi traída, levou o clássico ‘pé na bunda’, se revoltou, pintou o cabelo e pra que?! Ela continuou amando o infeliz lindo que a fez chorar tanto. Estão vendo como o amor é propositalmente uma droga?! Chega a ser cômico quando penso como ofendemos a quem amamos, que no fundo agente só quer que ele volte a deitar no mesmo lado da cama e ainda faça aquela cara de cachorro morto quando acha que esta com uma febre demoníaca (quando tudo não passa de um resfriado).

Nascemos para amar e particularmente eu curto demais minhas fossas. Seria estranho se eu fosse fria demais ou se chorasse apenas um dia pelo coração partido. Faz parte do meu eu esse drama todo, essa mania de querer que meus romances se pareçam com os seriados que tanto adoro, eu não me perdoaria se eu fosse apenas uma personagem fraca.

Eu nunca quis ter só um episódio em que me destacasse, pelo ao contrário, a minha tragicomédia daria uma série inteira, só para mim.

L.

4 de abril de 2011

anda guri.




'...acabei acostumando com a ausência,
me acostumei.'
Lorrânia Viana.

E quem diria que o mundo de repente ficaria aos meus pés, que o inesperado já não era tão surpreso assim e que hoje enquanto a maioria se deleita com os prazeres do álcool e da carne, aqui estou com meu pijama nada sensual, os meus óculos desgastados pelo uso e com o coração leve, pleno.

Pra variar as músicas de sempre, a insônia de sempre, o amor de sempre. Eu acho é graça, como diz uma grande amiga minha e eu acho é pouco quando a tristeza não me assola, eu gosto de sofrer só pode, comportamento este tipicamente humano e (diga-se de passagem) feminino.  Juru que não queria falar dos meus desenganos, sério, não anseio nenhuma melhora para esse coração vagabundo - credo quanta benevolência nesta noite - sincero, tudo.

Não sou tão agradável e vitimada quanto pareço, essa voz doce no fundo exala - quase sempre - palavras duras apesar dos meus ouvidos não estarem acostumados com a reciprocidade. Eu me sinto em casa na perfeição, o devaneio já não é tão amigável, a saudade do meu vício ainda dói, mas percebi que a vida aqui dentro continua e lá fora nem sempre a vista é bela e encantadora.

Ainda me pego tentando enviar uma mensagem de texto e desistindo, muitas coisas já deveriam ter sumido e nada. Não posso pedir para este pulsante aqui deixar de pensar em alguns momentos ou em alguém, para ser sincera eu até gosto de lembrar. O engraçado é observar que independente das bocas que você beija, a minha ainda é a mais lembrada.
É, o mundo hoje esta aos meus pés e eu tenho certeza do amor que padece aqui no meu peito e você que tanto relutou contra isso, será que tem a absoluta certeza de que o espaço que habito ai dentro é tão pequeno assim?!

Da mesma forma que meus dias mudaram eu ainda gosto do mesmo signo que o meu.


14 de março de 2011

vento.



'Nos pequenos detalhes da vida,

a resposta está escondida.'
Di Ferreiro


Hoje me deu uma vontade de voar, de correr, hoje acordei com anseio absurdo de viver mais, mais e mais.
Enquanto eu pseudo-infartava na cadeira da dentista, olhando para aquele teto meio branco meio amarelo, tentando não me desesperar com o barulho in-su-por-tá-vel daquele aparelho dos infernos, eu pensava na vida.
Foi diferente, aquela nostalgia dolorida como de costume não apareceu, na verdade me bateu uma esperança exorbitante, uma ambição pelo desconhecido e lá no fundo ainda surgiu uma compaixão pelos que foram. É divertido ver que meus velhos realmente estavam certos na maioria das vezes, é gostoso sentir o frio na barriga e continuar vivendo, aliás, já disse que hoje minha respiração esta diferente?! Esta fluindo, leve, sem compromisso, sem medo, só inspiro e expiro, é delicioso demais.
Aaaai, odeio anestesias, odeio injeção e todo tipo de agulhas, ‘%#$@#’ é o que eu falei mentalmente enquanto a assistente magra e desajeitada enfiava aquele sugador de baba na minha boca. É...acho que esta acabando (ufa).
Eu fico tentando entender o que realmente mudou, se foi eu ou todos, droga quem foi?! To percebendo que ando feliz demais, rindo a toa, literalmente ando cagando e andando para as línguas alheias, de acidez já basta a minha e já me acostumei tanto com meu gosto meio amargo meio doce.
A minha vontade louca de sorrir ainda esta aqui, os meus atos convalescem com os sorrisos sinceros, é muito bom deixar fluir, só fluir entende?!
Experimente fazer isso de vez em quando, por enquanto eu estou tentando fazer isso todos os dias.

L.

23 de fevereiro de 2011

espera...só espera.


'esta marcado, tatuado, acabado...'
Lorrânia Viana.

Ontem deitada em minha cama, enrolando os pés no ededrom, eu me peguei tentando lembrar o seu cheiro sabia?! Eu senti saudade de fechar os olhos e saber exatamente os detalhes do seu rosto, do sorriso torto, das linhas que formavam a beleza perfeita, do olhar que me hipnotizava.
 
Meu deus me deu uma saudade sufocante, desesperadora para falar a verdade, me deu uma vontade louca de sair correndo e voltar ao começo, de esperar você, de sentir ciúmes ridículos, me doeu até a falta da dor. Eu não tenho mais coragem de te ligar, mas me toma o ar quando eu penso em tudo que passamos, o amor doentio que sentimos e a veracidade com que vivemos.
A você entreguei a minha melhor e a pior parte, ansiei ter filhos contigo, tive sonhos banais e apaixonados com você ao meu lado, eu não consigo te esquecer, nunca. Enquanto escrevo sinto as lágrimas nada tímidas caírem, eu fico perplexa como ainda posso sentir você aqui, ainda escutar a sua risada boba, eu ainda guardo suas músicas.
É você, sempre foi você. Eu posso me apaixonar, me entregar, posso seguir em frente, mas nunca será igual, depois de você meu coração não parou, minhas mãos não suaram, depois de você eu não perdi a razão, você a levou embora.
Ontem eu dormi esperando lembranças suas, hoje eu vou ficar acordada para não parar de pensar em você.
Só hoje.

L.

22 de fevereiro de 2011

fica pra próxima.


'eu nunca mais te vi por aqui , disse a doce menina.'
Lorrânia Viana.

É completamente diferente estar do outro lado da rua. Soltei quietinha sua mão e me aventurei a atravessar o trafego intenso enquanto você estava ocupado demais para sentir minha presença.
Se fosse como de costume um medo absurdo subiria entre minhas pernas e me paralisaria antes mesmo do primeiro passo, os pensamentos libertinos não serviriam absolutamente para nada, se fosse como antigamente eu nem – hipoteticamente - pensaria em andar sozinha, não.
Os corações mais chegados e íntimos sempre me perguntam se anda tudo bem, em ordem, em paz, e eu com toda minha serenidade respondo a mais pura verdade dizendo que sim, tudo anda nos conformes. Sabe, acho que estou certa, acho que nunca me deleitei em uma calmaria tão profunda, em um amor tão único, tão maternal, eu jamais vou me esquecer disso.
Uma parte de mim sente falta dos carinhos, do toque, do sexo gostoso, do sorriso fácil, eu não sou tão maldita quanto pareço, ainda não. Não me venha com convites medíocres, olhares ingênuos ou até mesmo com o seu charme incrédulo, eu simplesmente atravessei a rua entende?!
A vista daqui deste lado é branda e pura, o meu coração aqui bate mais pausadamente, os meus pensamentos deixaram de ser tão sórdidos e mesquinhos. Ah, mais uma coisa, obrigada pela presteza e pela oportunidade de amar, não você, mas o que criamos.

Beijos,

L.

14 de fevereiro de 2011

ponte.


'O celular tocou, ele disse: alô?!,
ela sabia que era ele e sorriu como antigamente.'
Lorrânia Viana.

Estou contando às vezes que a luz do meu celular acende e aparece seu numero no visor. Não estou nem ai, eu acho. Meu peito esta ardendo e minha garganta queima sem ao menos eu beber os velhos destilados. Eu odeio amar você, de verdade.
Preciso escutar Norah Jones, é, necessito da voz suave e do som meio blues, que calmante salvador. Enquanto ela me encanta com as palavras suaves, você me afasta com a indiferença e a infantilidade de sempre.
Sabe, eu sei que amanhã você vai fingir estar tudo bem, eu provavelmente vou ficar sufocada e insatisfeita com tudo que você fizer, eu sei que amanhã vai ser como de costume, você bem e eu farta.
Olha menino, não quero me perder nos detalhes e na insensatez que o seu sangue já me assolou, a sua laia eu já conheço de cor, conheço sim. Meu deus, a Norah continua seus versos e todo o mundo corre rápido na minha cabeça, indolor, nostálgico e mágico.
Hoje a dor que você me causa não chega nem perto da vontade de suicídio que me instigou há meses atrás, eu amo você, você sabe disso, mas você sabe também que o cara passou e ninguém vai ser igual ele, nunca.
Vou procurar algum filme na TV, colocar no microondas a lasanha que tanto gosto e esperar...até que o alarme toque e me desperte deste sono profundo.

2 de fevereiro de 2011

reprise.



Vou me encantando, surpreendendo, continuo me divertindo. ‘Um dia de cada vez’ uma grande mulher me disse, sendo assim resolvi acatar.
Alguém lá em cima deve ter um grande apreço pela pequena aqui, afinal sou feita de ironia, amizades deliciosas e uma boa gelada de guerra. Sarcasmo a parte, o momento anda bom, sem mais nem menos, tudo esta em seu devido lugar.
Ufa.
As dores cessaram, as lembranças honram seu nome e a saudade não existe mais, finalmente.
O sorriso frouxo é rotineiro, a voz é infantil, acho que tenho dom para artes cênicas. As palavras gritam incessantemente para sair, espere, não tenha pressa, cada coisa em seu devido tempo.
O tempo não me aflige mais, na real, sinto quando os minutos passam se estou em uma boa compania, e graças ao Cara, ultimamente nosso bonde é satisfatório. Nada de lamento, aqui reina a simplicidade. Um par de chinelos, uma boa música e muita diversão, sempre.
 
Ps. é um texto antigo, mas o momento se repete.

14 de janeiro de 2011

demência.



'Ando esquecendo a porta aberta,
fecha menina, vai que algum estranho entra'
Lorrânia Viana.

Não me espere, porque eu não vou te esperar.
Não me engane, porque assim eu posso te enganar.
Não me deixe pra que não possa te deixar.
Só me ame. 
Talvez assim eu possa te amar.

12 de janeiro de 2011

nota.




Sabe guri, eu nao menti para voce, eu apenas fiquei com medo do desconhecido.

Eu quis te dar a mao, brincar com seu cabelo engracado, eu gostei quando voce me perguntou quem eu gostaria de ser. Mas sabe, eu acho que eu quero ser a do blog mesmo, sem grandes pretensoes e paixoes, ainda quero ser a melhor das tres que voce conseguiu diferenciar.
Olha guri, do jeito que voce me demonstrou ser acho que nada ai mudou, a estante ainda esta no mesmo lugar, os pratos, o coracao, o jeito gostoso de viver a musica. Nao foi um mal e nem uma solucao.
A minha cara ainda esta aqui, os meus olhos pseudo-puxados ainda te encantam, a sua mania besta em perguntar uma musica qualquer me irrita, guri estranho, eu sei que um dia eu te encontro, encontro sim.

4 de janeiro de 2011

devolve moço.


'ele disse pra ela o quanto a amava,
ela sorriu e fechou a porta.'
Lorrânia Viana.

Acho que estou com sintomas de escritora.

Não sei se Lispector era tão depressivo-suicida, mas no momento estou sem ar e com uma vontade enorme de não amar... Sim, a defensora dos corações pisoteados e rejeitados esta abominando a idéia do amor e toda sua parafernália.
Não que eu tenha me revoltado, nada disso, só esta doendo demais pra caber nos meus um metro e sessenta e seis. Estou cercada de tanta gente, cadê você?! Eu achei que era você carinha. Estou rindo discretamente das minhas ilusões, ‘ô guria que não aprende nunca’ já dizia meu velho pai, esperto esse cara, muito espertinho.
Eu não consigo respirar, eu respiro você, respiro suas risadas imbecis, eu sinto sua dor como se fosse minha, eu respiro você, devolve meu ar.
Sabe de uma coisa?! Ontem eu te usei. É... Usei, abusei e me lambuzei. Não apenas do seu corpo, pior, caçoei com sua mente, mexi com seus pensamentos, eu percebi que não sou feita para você.
Escrevendo cada palavra aqui dita, o meu amor ainda insiste em fugir dos meus pulmões, penso em acender um cigarro, mas isso me lembra você, penso em comer algo, mas isso também me lembra você. Droga. É não tem jeito carinha.

Eu sei que não preciso de você para caminhar, só que andar segurando sua mão seria bem mais divertido.

L.



Minha mente, minha prisão.

Minhas palavras, meu mundo.